Анекдоты про черепах

Попали в охотничью яму Лось,Медведь…

Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк… Третьи сутки сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не достанет,выбраться невозможно,короче «приехали»… Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как друганы на него глаз кидают..посматривают искоса… Покумекал он себе,да и дело им говорит: -Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный…короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии.. Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети….-Брат,да мы ж с тобой…столько лет…столько всего…как ты мог?!……подумать даже…. Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте… И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните… Те:-Да,брат,всё исполним,г…

Показать полностью

Ривьера. Трое скучающих олигархов о…

Ривьера. Трое скучающих олигархов обедают в самом дорогом рестране, гдеесть ВСЕ. Отободав последним на земле экземпляром редчайшей морскойчерепахи, мужчины, за сигарой обсуждают трапезу, мол ничего в этойчерепахе такого нет, едали и повкуснее, а последний экземпляр могли бы иоставить для разведения в неволе…Один говорит, я тут недавно спонсировал одну арктическую экспедицию, такони мне подарили редчайший экземпляр акулы, все думали что они ужевымерли. Я даже спецом под это дело океанариум дома построил.Другой грит, а я помогал одному НИИ генетики, так они мне мамонтаклонировали из куска шкуры найденного в тундре, теперь дочка с живыммамонтенком играет.Третий говорит, а я тут с Роскосмосом недавно завязался… Короче, выфильм «Чужой» смотрели? Так у меня такая херня дома живет… Andrew (c)

Поступает майор в академию. Задают…

Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: — Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: — Что такое черепно-мозговая коробка? — Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: — Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Анекдот середины восьмидесятых.Сиди…

Анекдот середины восьмидесятых.Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.- Лиса, куда бежишь?- Не «куда», а «откуда»! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?- И что?- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела…Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.- Черепаха, а ты куда?- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом…Сова видит бегущего зайца.- Заяц, а ты от кого несешься?- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!- Тебе-то чего бояться с голой жопой?- Так, ведь, с нас-то и начнут…

Марь Иванна проверяет сочинения на …

Марь Иванна проверяет сочинения на тему «Как я провел лето».Сочинение Даши: «Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляжежелтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи влуже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще невыросли грудь и попа! Хнык-хнык».Сочинение Кристины: «Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, онзанимается паркуром. Паркур — это осознанное движение черезпространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Всеостальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа».Сочинение Вовочки: «Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал ииграл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферансполовину своей пенсии. А еще я разочаровался в л…

Показать полностью

Тук-тук-тук… — Кто там? — Это мы,…

Тук-тук-тук… — Кто там? — Это мы, топ-менеджеры! — Идите на фиг! — Топ-топ-топ… — Ну, как сына назвали? — В честь Суворова. — Сашенькой? — Да нет, Измаилом. В старину в ночь на Ивана Купала неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр. С вашими «кросавЧЕГами», «диванЧЕГами» и «заказЧЕГами» я совсем забыл, как правильно пишется слово «ковчег». Новсть: «В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в Дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолёт». Раньше наши люди из самолёта выйти не могли, а теперь они просто этот самолёт не найдут. По статистике, самая популярная мужская смска — «Я тебя тоже». Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов — Дантес! Тимоти дали роль в Гамлете. Теперь его череп будет держать главный герой. Таджикские черепахи живут по восемь штук в одно…

Показать полностью

На экзамене по философии в Академии…

На экзамене по философии в Академии МВД:- Итак, слушатель Зенонов, ответьте нам, почему Ахиллес никогда не догонит Черепаху?- Когда лейтенант полиции Ахиллесов преследовал преступника Черепахова, у него сломалась машина. Лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина Демокритова и продолжил преследование преступника Черепахова. Но автомобиль гражданина Демокритова оказался неисправным и тоже сломался. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина Сократмана и продолжил преследование Черепахова. Но в авто Сократмана не оказалось достаточного количества бензина. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у….

Судья задает свидетельнице средних …

Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда: — Вы были замужем? — Да, дважды. — Сколько вам лет? — Двадцать пять. — Тоже дважды? — Ваш банк даёт кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это ещё будет… — Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете. Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает: — А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками? — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать………….. Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: — У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? — Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой. — Я всё наше имущество в казино проиграл конкретно. — Hу а хорошая? — Да это моё казино о…

Показать полностью

Редкие породы собакПортфейлер. Соба…

Редкие породы собакПортфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюциипортфейлеры из кожзаменителя вымерли — рассохлись и растрескались).Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полямпоноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За своюдовольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первыйраз — в воздух, а второй — на поражение.Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минутпосле подачи.Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведениянасекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любитрыбу и курицу. В ра…

Показать полностью

— Как делают результаты действия су…

— Как делают результаты действия супердиет — фото «до и после диеты»? — Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют. Посетитель жалуется директору ресторана: — У вас написано в рекламе — официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у неё через одну грудь лифчик. — Которая, вон та? — Да. — Это нормально. Она у нас на полставки. Строил дачник домик и уснул в бадье с цементным раствором. Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи. Соцопрос: — Вы к проституткам ходите? — Нет. — Вы гей? — Не гей. Это проститутки ко мне ходят. — ??? — Я в КВД работаю. Из сочинения: «В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби… но жили мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират». У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторы…

Показать полностью

Анекдоты про черепах

  • Май 25, 2018
  • Рубрика:
    Анекдоты

В зоопарк пришел человек устраиваться на работу:
— Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.
— За что?
— У меня очень медленная реакция.
— Хорошо, будете у нас сторожить черепаху.
Утром приходят — черепахи нет.
— Слушай, а где же черепаха?
— Да я утром клетку приоткрыл, а она как сиганула… Только ее и видели.

*****

Ползёт пьяная черепаха по пустыне, навстречу идёт верблюд.
— Эй, горбатый! У вас чего, гололёд что ли?
— Нет.
— А чё тогда столько песка насыпали?

*****

Кабинет психиатра. Врач:
— На что Вы жалуетесь?
— Понимаете. Как только я встаю с кровати, я иду смотреть на свою черепаху, кормлю ее, пою, потом мы вместе идем гулять. И так изо дня в день.
— Дорогой мой человек, а жалуемся-то на что?
— Понимаете, нет у меня черепахи!

*****

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой. Решили — черепаху.
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
— Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

*****

— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.

*****

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

*****

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.

*****

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Я вчера ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее!

*****

Мальчугану подарили черепаху. Хорошенько изучив строение черепахи, он попросил отца:
— Отец, будь добр, открой ее, мне хочется черепашку погладить.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
— Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
— Ой, а можно я её придушу?!

*****

Урок «Основы безопасности» в эстонской школе.
Тема: «Как убежать от черепахи».

*****

Маленький черепашка расспрашивает отца.
— Батя, а для чего нам нужен панцирь?
— А это от хищников прятаться.
— Ясно. А клюв птичий нам зачем?
— А это, чтобы есть жесткие, колючие растения.
— Ясно. Только вот зачем нам такие навороты в зоопарке?

Зая, ну посмотри как я сегодня икор…

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри! — Смотрю! — Видишь? — Такие же, как и были, как мне нравится! — Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались! — Да куда там, бочоночки! — Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?! — Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто. Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает «сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся…?». Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой — та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает «сейчас прижмусь в коридоре….» Газовик её загибает и в задний проход… Подруга стонет: — Ниже, ниже заходи. — Ниже — это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!! — А что такое — обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Водочка — люкс, закусочка…

Показать полностью

Поделитесь в социальных сетях:vKontakteFacebookTwitter
Напишите комментарий